Vó

Saudações mortais...

Mais uma vez aqui, neste Blog, falando sobre morte.

Confesso não estar hoje com uma visão muito positiva da vida. Me peguei pensando na minha mãe, que desencarnou em outubro do ano passado (2018). Tristeza imensa. Minha tia, que era filha dela, a filha que mais cuidava dela até hoje não superou essa perda. Cada um de nós reage de uma forma. Ela reage chorando e se entristecendo... eu fico quieta e me fecho na minha solidão, no meu mundo. 

Mas hoje, hoje me senti mal... minha vó não está aqui e nunca mais estará. Se eu tiver a feliz permissão de conseguir falar com ela no plano astral, vou poder me dar por satisfeita, mas se não for possível, só vai restar essa ideia imbecil de querer ver e falar com ela uma vez mais... e só isso.... pelo resto da vida :(

Sinto tanto... tanta coisa deixei de fazer... tanta coisa deixei de dizer a ela.

Tenho a consciência de que devia ter feito tudo o que queria fazer antes da minha avó partir, mas estupidamente não fiz... e agora não adianta se lamentar... Já deu, o tempo acabou.

O que me resta a fazer são orações.... pedir perdão a ela e tentar enviar pensamentos positivos, sem ter a certeza de que algum dia eu vou poder falar com ela...

Desculpa Vózy,

Pelo que deixei de fazer 

Pelo que fiz de má vontade

Ou pelo que não fiz

Sinto tanto tua falta...

Sinto tanto pelas conversas que 

Nunca mais teremos

Muitas vezes tu me deu alento

Quando eu estava perdida

Ainda hoje lembro daquele abraço apertado

Que trocamos,

Quando choramos e eu percebi que tu

Me amavas muito

Me perdoa

Por todas preocupações por que te fiz passar

Me perdoa por meus erros

Me perdoa por tudo

Mas agora... apenas me perdoa pelo egoísmo de 

Querer te ver mais uma vez, 

De querer falar contigo apenas uma última vez...

Quando tu estavas aqui, 

Não te dei o devido valor,

Agora quando o vazio impera

Eu percebo teu valor....

Como fui mesquinha em não te colocar

Em primeiro lugar...

Logo pra ti, que caminhou longas distâncias,

mesmo mal,

Pra me resgatar

Falhei contigo e sei que tenho que pagar

Mas não fica brava comigo,

Pois minha ignorância foi mais forte...

E agora, minha expiação é a saudade eterna

que sinto de ti...

Ah, minha Vózy,

Que bom seria se tu estivesses aqui...

Por enquanto é isso. Hoje, definitivamente não estou bem para continuar.

Até a próxima.

Canal Chamos

Saudações Mortais :)

Hoje venho para mostrar um canal muito interessante que encontrei na Internet: o Canal do Chamos. É um cara que mora em Santa Catarina e grava vídeos em casas e lugares mal assombrados. É óbvio que e adorei, porque sempre tive curiosidade de ir visitar lugares vazios, mas infelizmente me falta coragem para fazer uma expedição assim, então, por hora me contento em ver os vídeos dele.

Existem situações nos vídeos que eu confesso ter minhas dúvidas se realmente é real, porque tem coisas que parecem forçadas, mas tem outras que é bastante convincente.

De qualquer forma, serve para ver como são as casas por dentro :)

CANAL CHAMOS

https://www.youtube.com/channel/UCpIhT4DnrHqJZs6XduOaLjg/featured

Espero que gostem do vídeo. Eu fiquei meio na dúvida desse vídeo com o cara sendo empurrado, mas sei lá... pareceu real.

O que vocês acharam?

Amplexos para todos,

Bipolar - o retorno

Saudações Mortais...

Como vão vocês depois de tanto tempo?

Eu vou levando... com meus altos e baixos que a Bipolaridade me permite (mesmo tomando os benditos remédios).

Claro que nesse tempo aconteceram algumas coisas que, penso eu, ocorreram em função dos pontos altos e baixo da bipolaridade, mas há certas coisas que, às vezes, a doença não interfere muito no resultado das coisas..

Um exemplo bem claro disso é quando a gente comete a bobagem de falar às pessoas que somos bipolares. Não sei se vocês falam ou não para as pessoas sobre a doença, mas eu tenho essa mania, digamos assim, de dar logo de cara, minha situação.

Mas tenho observado que isso não causa muitas coisas boas, porque as pessoas começam a se achar no direito de ficar analisando teu jeito de ser, como se tu fosses uma linha reta de comportamento, um monge budista ou algo do tipo. Então eles se acham na razão de fazer comentários sobre teu

comportamento em determinadas situações.

Apesar de meditar (nem sempre), mas de buscar ser uma pessoa mais equilibrada e tranquila, tem coisas que existem e situações que eu observo e confesso que me irritam profundamente, então eu me expresso de forma enérgica e as pessoas ficam dizendo que estou nervosa, que isso, que aquilo.

Nossa! Por que não param de bancar os "psicólogos" comigo? Isso é realmente muito chato! É como se as pessoas parassem de cuidar de suas vidas e começassem a cuidar do que eu faço ou deixo de fazer.

Isso realmente acho muito deselegante...

Então hoje o exemplo que trago para vocês, foi de uns amigos que eu julgava ter, mas me enganei redondamente.

Infelizmente, tive uma crise de depressão e, acabei me afastando deles. Sei que deveria ter pedido ajuda ou ter tentado não ficar sozinha, mas na hora eu achei que ficar sozinha era o melhor a fazer, porque uma pessoa deprê é chata...

O tempo passou e a crise foi embora e eu voltei a procurar os amigos. O que recebi deles, mesmo eles sabendo que sou bipolar, porque eu fiz questão de contar isso a ele,s foi:

Puro e simples desprezo. Só isso e nada mais.

Um desses amigos escreveu um texto enorme no whats dando altas lições de moral, me chamando de interesseira entre outras coisas, como se essa pessoa fosse a pessoa mais cheia de moral e perfeita da terra (caso o fosse, não estaria aqui, mas enfim... a inteligência e a humildade não são para todas as pessoas).

Então eu entendi que o que eu chamava de "amizade" nunca tinha existido e continuei minha vida me desligando desse pessoal. Afinal, ficar lamento não leva ninguém a lugar nenhum.

Passei por esse período de boas e continuo minha vida tentando melhorar cada vez, porque é tentando ser melhor que vou conseguir lidar com essa doença de forma mais leve... já que não há uma cura para isso, infelizmente.

Mas uma coisa é certa: independente de ser ou não bipolar, as pessoas precisam parar com essa mania de cuidar da vida dos outros e cuidar mais das próprias vidas, do que elas podem fazer para melhorar como seres humanos, sem perder seu tempo precioso aqui na Terra cuidando da vida dos outros.

Era isso por hoje, queridos Mortais... Vou começar a escrever mais sobre bipolaridade e sobre assuntos paranormais também, como eu escrevia antes, mas de forma desequilibrada, digamos assim. Agora, tudo vai ser mais coerente.

Em minhas andanças pelo Youtube, descobri o canal de um cara muito legal que faz visitas em casas abandonadas e que vê uns vultos e tal... mas confesso que tem coisas nos vídeos que eu não acho muito coerente, mas... é só minha opinião.

Só que esse assunto fica para a próxima postagem.

Um grande abraço a todos e até a próxima!

Desisto...

Não adianta...

Me sinto uma otária

Se as pessoas não acreditam em mim,

Como posso eu acreditar?

Se nem eu acredito em mim?

Por que me sentir especial?

Por que ter essa pretensão?

Especial em quê?

Em não cumprir com as tarefas?

Em não caminhar para a frente?

Não quero dons...

Não quero saber...

Não quero mais ter...

Se tudo isso não me faz crescer...

Acho que os que não gostam de mim 

São mais fortes...

Eles me sopram coisas em meus ouvidos

Que eu não quero escutar

Mas quando vejo as coisas acontecendo ao meu redor

Só vejo confirmar 

O que eles vivem a me falar

Talvez eles não sejam tão maus assim

Talvez sejam os mais preocupados comigo

E eu não esteja querendo ver isso

Nossa, como sou tola

Em achar que, de alguma forma, 

Sou especial ou importante

Se eu tomasse essa atitude

Talvez sofresse no futuro

Mas me diga?

Já eu, agora,  não estou sofrendo?

Meu coração já não sente essa angústia?
Então por quê não ceder?

Por que não aceitar de uma vez o que tenho que fazer?

Por que me enganar achando que esse é o pior caminho?

Talvez seja a melhor opção para voltar ao lugar de onde eu 

Nunca deveria ter saído...

Por que me convencer de que posso ser uma pessoa melhor?

Se na prática eu não vejo isso?

Por que me enganar que sou uma pessoa boa e que 

Posso melhorar

Se não vejo isso no dia a dia?

A quem estou enganando?

É como se eu estivesse me afogando com um peso amarrado

Aos pés e não tivesse mais forças para ficar na superfície

Então por quê lutar?

Por que não aceitar que sou fraca e que não tenho forças

Para respirar?

Por que bancar a forte?

Se sou fraca e não tenho ânimo pra lutar?

Certamente, a teimosia não é sinônimo de força...

Não adianta...

Saudações Mortais...

Cá estou eu, Vampyra Morgh (lado bipolar), escrevendo aqui de novo...

Eu havia prometido a mim mesma que não ia mais escrever nesse Blog quando comecei a estudar o Espiritismo, mas cheguei a conclusão que não posso fazer isso. Não posso simplesmente apagar esse meu lado sombrio, digamos assim. Faz parte de mim e eu não tenho como eliminar algo que faz parte de mim. É como um texto que eu escrevi há anos sobre a Importância do trabalho com a sombra no meu blog de Bruxaria.

Não estou dizendo que vou voltar a desejar morrer, pois isso foi uma coisa que eu aprendi no Espiritismo: que o suicídio não resolve o problema. 

Se a gente terminar com a nossa vida antes da hora, vamos continuar sofrendo no Umbral as agonias que infringimos a nós mesmos até que os anos destinados a nós terminem para só depois disso irmos para um lugar aprender sobre as bobagens que fizemos por aqui. 

Então, se alguém que lia ou ainda lê este blog, eu digo... suicídio não é a resposta. Ninguém se livra dos problemas fazendo isso, na verdade só acarreta mais coisas para resgatar nas próximas vidas.

E falo pois li o livro Memórias de um Suicida, que explica muito bem a trajetória de Camilo, um escritor português que se suicidou quando ficou cego e teve de passar maus bocados até ser resgatado pelos espíritos de luz.

E a descrição que ele faz do Umbral... nossa é muito horrível, agora eu sei de onde sai as ideias dos filmes de terror e, sabendo que tudo aquilo é verdade, aí sim o medo é real. Bem real...

Talvez alguém questione o que é que eu vou fazer então nesse blog, se não vou mais falar de suicídio... de morte, de demônios...

Vou sim continuar a falar de suicídio, mas da importância de não cometer suicídio. Vou continuar falando das coisas góticas da vida, pois meu coração tem esse lado e eu acho muito elegante e vou falar muito sobre bipolaridade, pois é importante que as pessoas entendam o que é essa doença e não saiam por aí falando abobrinha (que infelizmente, é o que a maioria fala).

Sempre digo, se tu não tens ideia do que vai falar, o silêncio é a melhor resposta.

Então, a Bruxaria nos ensina que temos de lidar com nosso lado sombra, não tem como simplesmente esconder e eliminar. É como uma sujeira debaixo do tapete. Por um momento parece que está tudo bem, mas depois o acúmulo de sujeira transborda e a gente tem que limpar, se não quiser conviver com a sujeira.

Temos de ser honestos com nós mesmos e distinguir o que nos leva a agir de tal forma, por quê somos egoístas, ciumentos, raivosos, rancorosos, invejosos e por aí vai. Mas para identificar isso, precisamos parar de olhar para os outros e olhar para dentro de nós, ver o que está errado, o que precisamos fazer para melhorar... aonde queremos chegar (sem prejudicar o outro).

O Espiritismo é fascinante porque nos ensina isso. Precisamos fazer nossa reforma íntima, respeitar e amar o outro e fazer aos outros o que a gente quer que façam para nós. 

E, fazendo isso, "magicamente" o Universo dá o retorno, pois estamos todos ligados, todos somos energias e as energias semelhantes atraem energias semelhantes. Simples assim :)

Muito curioso também, foi eu ter descoberto, através do Espiritismo, algumas infirmações sobre as causas da Bipolaridade e todas as informações fizeram um sentido extraordinário para mim. Mais na frente, vou colocar as informações que juntei ao longo do tempo sobre isso.

Confesso que não dá para parar com a medicação, mas no meu caso, o que me ajudou muito, na última crise que eu tive, com toda a certeza foi o Espiritismo e, complementando isso, a Bruxaria. Minha Deusa Hékate se fez presente, eu meus Espíritos Amigos e Protetores me ajudaram para que eu não cometesse a burrice de me matar.

Agradeço a eles de coração todos os dias (ou quase todos) pela maravilhosa oportunidade que eles me deram, mostrando através da teoria que cometer suicídio não é a solução, por pior que a coisa possa parecer.

Nossa, tenho muitos tópicos para falar com vocês sobre isso, mas não vou regurgitar tudo aqui, para não ficar informação demais. Vamos devagar e sempre, já que não vamos partir desse mundo nem antes, nem depois, somente na hora que for a nossa hora.

 

 

Fico por aqui, até logo.

Ósculos e amplexos,

Depois

Depois...

Às vezes o depois fica tão tarde...
Quando mais se espera...
Mais longe fica
E quando se acha que, finalmente
Se chegou a algum lugar
Apenas se voltou para o ponto de partida
Ah... a oportunidade perdida
Ah... o que foi e nunca mais voltará
O tempo não volta
Será que ainda não foi possível entender isso?

O tempo nunca esperou e nunca vai esperar
Estamos todos de passagem e só os que
Conseguem entender isso conseguem
Usar o tempo a favor...
Cada vez mais vai ficar tarde
Depois não adianta se arrepender

O que foi nunca mais vai voltar
Nem nessa e nem em outra vida
O que se deixou de fazer ficou no
Passado
E isso nunca mais vai ser mudado

Por isso... cuidado
O maior inimigo é o tempo
E quando achar que está tudo bem...
Bem... pode ser tarde demais...
Demais... tarde
Nunca mais....


Nossa.., queria muito agradecer a quem me dá as inspirações para surgirem esses poemas tão lindos... ainda mais no período em que não consigo escrever uma vírgula e daí acontece uma coisa e vem essa inspiração toda.
Agradeço mesmo de coração e só peço que o tempo não seja mesmo tarde demais quando tudo se resolver....
Sabe como é... a pessoa pode se arrepender... :)

Valeu mesmo.

Morte

Saudações Mortais...

A vida é mesmo irônica... antigamente, quando eu ansiava pela Morte, a mesma se afastava de mim. Depois que eu parei de querer... parece que ela resolveu se aproximar. Simplesmente inacreditável.

Na verdade, não foi de mim, mas de uma pessoa que eu tinha um apreço muito grande. É tudo muito esquisito, porque a pessoa está aqui e no instante seguinte não está mais. Pode haver algo do outro lado, mas enquanto o reencontro não acontece a sensação de tristeza ao lembrar da pessoa é muito grande.

E é tão engraçado isso... todo mundo sabe que o final de todos nós é o mesmo: a Morte, mas mesmo assim insistimos em ficar triste quando uma pessoa parte antes de nós. É o ciclo normal da vida, mas causa tanta dor e tristeza que chega ser algo fora do real.

Sei lá, estou chateada com isso, ainda mais por não poder ter falado com a pessoa antes dessa

situação terrível. Infelizmente, pra mim não há mais o que fazer... a oportunidade se foi e, nessa vida, nunca mais vai acontecer. O que me resta é aceitar e acreditar que ela está sendo muito bem cuidada pelos amigos espirituais aonde quer que esteja.

Por isso é importante dizer sempre àqueles que gostamos que nos importamos com eles, que eles são importantes para nós, antes que a Indesejada chegue e não nos dê mais tempo de nada.

Isso também me faz pensar que brigas desnecessárias (todas quase sempre são) também devem ser evitadas, porque às vezes dizemos coisas quando estamos com a cabeça quente que, na verdade não queríamos dizer e imaginem a tristeza se vocês brigam por bobagem com alguém de quem gostam muito e essa pessoa sai porta afora também exaltada e acontece algo com ela e vocês nunca mais a enxergam... O tempo termina e muitas coisas que vocês gostariam de dizer pra ela não serão mais possíveis... daí bate o remorso com a tristeza e ficamos depressivos porque não dissemos à pessoa que amamos o quanto a amávamos em vida.

Bem, confesso que não estou muito inspirada para escrever hoje, mas não queria deixar de escrever algo no dia do Ementário.

E o pior que tudo parece tão confuso, que às vezes penso se não desejar a Indesejada é algo tão inteligente de se fazer....

Mas só vou pensar...

Gêmeas - poema

Saudações Mortais...

Hoje trago mais um poema...
Fico feliz em voltar a escrever, andava sem inspiração ultimamente, mas agora a minha inspiração voltou e provavelmente eu vá escrever muitos poemas de agora em diante.


Gêmeas

Dizem que Almas Gêmeas se afastam para progredir...
Mas a dor da separação é terrível sentir
Por que a distância? Por que a solidão?
Nada faz sentido quando estás
Longe do coração...
As horas não passam,
O tempo para
E a ânsia de estar junto
É o desejo que prevalece na Alma

Por mais que se tente,
Não é possível separar
Algo há tempos planejado
Não importa o que se faça,
O que é para ser, será
E ninguém, por mais que queira,
Mudará
O que já foi escrito,
Assim permanecerá
Porém, enquanto a união não acontece
Meu peito vive a sangrar
De dor, angústia e tristeza
Por contigo não estar
Quero muito acordar deste pesadelo
Abrir meus olhos e te ver ao meu lado,
Sorrindo como em tantas outras vezes,
E ouvir tu dizeres que agora tudo vai
Para o seu lugar,
Que nossas Almas precisavam evoluir
Para nunca mais se
Separar...

Por hoje era isso, até terça-feira que vem.

2018

Saudações Mortais...

Primeira postagem de 2018 e espero mesmo que seja a primeira de muitas outras. 

Minha transição para 2018 foi tranquila, embora não tenha sido como esperava... mas tudo bem. Como eu sempre digo... são pessoas.... e pessoas são complicadas e gostam de complicar as coisas.

Mas aqui estamos nós, iniciando mais um ano e com atitudes diferentes, para termos resultados diferentes :)

Confesso que não estou inspirada hoje para escrever, o que é um
absurdo, porque minha vida é escrever e, quando existe um vácuo e
eu não consigo compor nada, começo a ficar aflita...
Mas acho que posso compor um poema sobre meu final de semana,
que foi um dos mais longos da minha existência para passar.


Silêncio

O silêncio machuca meus ouvidos
Não há nada à minha frente
Não há nada à minha volta
Apenas o silêncio martelando
Cada vez mais forte
O que aconteceu?
O conto de fadas se transformou em
Filme de terror
A dor em meu peito
Oprime meu coração
E faz o ar faltar
Por que? Se estava tudo bem?
Será que novamente vou ter de
Enfrentar a solidão,
minha constante companheira?
Nada faz sentido...
O silêncio continua atordoando
Meus ouvidos
Com certeza enlouquecerei antes
Do dia acabar
E, para minha angústia aumentar,
Uma amiga de longa data
Veio me visitar
A dúvida
A velha dúvida que invade
Minha mente e me faz
Questionar o que
Antes parecia certo
Por que isso? Por que agora?
É alguma brincadeira de mau gosto?
Será que minha aflição e preocupação
Não seriam previstas?
As horas se arrastam
Meu coração doi
O silêncio machuca
Será que eu estava enganada?
Que todo o período perfeito que tive
Ficaria apenas guardado em minha memória?
E tudo não passaria apenas de uma lembrança
Feliz e triste ao mesmo tempo?
Certamente, dessa vez, eu não suportaria
Então, quando o silêncio ficou
Ensurdecedor
Ele voltou e levou embora a dúvida
Que teimava em me acompanhar
Mas, antes de partir, ela me perguntou:
Será?

                 Vampyra Morgh - Morghana Riona

Sei que vai soar estranho eu dizer isso, mas que alegria eu não ter perdido a minha inspiração e criatividade! Por um momento achei que ia começar o ano sem poder escrever... mas não, foi só um susto :)
Era isso então, até semana que vem e um feliz 2018!

Hammstein

Saudações Mortais....

Hoje trago mais um vídeo do Rammstein.
Adoro a banda! Em primeiro lugar, porque é uma banda alemã e eu adoro a Alemanha e, em segundo lugar, porque o estilo de som deles: metal industrial, é semelhante a de outra banda amo: Slipknot.

Mein Herz Brennt

Nun liebe Kinder gebt fein acht

ich bin die Stimme aus dem Kissen

ich hab euch etwas mitgebracht

hab es aus meiner Brust gerissen

mit diesem Herz hab ich die Macht

die Augenlider zu erpressen

ich singe bis der Tag erwacht

ein heller Schein am Firmament

Mein Herz brennt

Sie kommen zu euch in der Nacht

Dämonen Geister schwarze Feen

sie kriechen aus dem Kellerschacht

und werden unter euer Bettzeug sehen

Nun liebe Kinder gebt fein acht

ich bin die Stimme aus dem Kissen

ich hab euch etwas mitgebracht

ein heller Schein am Firmament

Mein Herz brennt

Sie kommen zu euch in der Nacht

und stehlen eure kleinen heißen Tränen

sie warten bis der Mond erwacht

und drücken sie in meine kalten Venen

Nun liebe Kinder gebt fein acht

ich bin die Stimme aus dem Kissen

ich singe bis der Tag erwacht

ein heller Schein am Firmament

Mein Herz brennt

Meu Coração Queima

Agora, queridas crianças, prestem bastante atenção

Eu sou a voz que vem do travesseiro

Eu trouxe para vocês algo comigo

Que arranquei do meu próprio peito

Com este coração, possuo o poder

De exercer controle sobre as pálpebras

Eu canto até o dia despertar

Uma luz brilhante no firmamento

Meu coração queima

Eles vêm até vocês à noite

Demônios espíritos fadas negras

Eles se arrastam para fora de cavernas subterrâneas

E vêm espiar embaixo de suas cobertas

Agora, queridas crianças, prestem bastante atenção

Eu sou a voz que vem do travesseiro

Eu trouxe para vocês algo comigo

Uma luz brilhante no firmamento

Meu coração queima

Eles vêm até vocês à noite

E roubam suas cálidas pequenas lágrimas

Eles esperam até que a lua desperte

E se esquivam dentro das minhas veias frias

Agora, queridas crianças, prestem bastante atenção

Eu sou a voz que vem do travesseiro

Eu canto até o dia despertar

Uma luz brilhante no firmamento

Meu coração queima

Era isso por hoje. Até semana que vem.