Quando as coisas dão erradas

        Saudações Mortais...

      Faz um tempo que eu não posto aqui... não esqueci do blog, apenas estou sem escrever.
      Acredito que estou em um dos meus períodos depressivos da bipolaridade. Não tenho criatividade para nada... ontem eu estava lembrando dos meus personagens e fiquei triste, pois eles estão todos quietos em minha mente, aguardando o momento para saírem...

     Tenho 3 livros em andamento. Um está no final, mas falta terminar e reler para arrumar a gramática. Outro está no início, encaminhando-se para a metade e o outro está no início. Tenho as estórias e as tramas em mente, mas não tenho tempo e energia para escrever... a impressão que eu tenho é que meus personagens me abandoram.... e é tão ruim essa sensação de abandono...

     Não sei se isso é consequência do Carbolitium que estou tomando e, por isso vou perguntar esta questão amanhã ao psiquiatra. Acredito que ele não vai dizer que é por causa do Carbolitium, mas se ele chegar a dizer algo do tipo, confesso que vou decidir por não tomar mais o remédio e que se dane os períodos de mania. É simplesmente terrível viver dia após dia sem escrever... é como se eu estivesse matando meus personagens aos poucos... daqui a pouco nem vou lembrar mais da Milena, do Christopher, da Meredith, do Bevil, da Déborah...

    Que espécie de escritora sou eu que se afasta de suas criações?
    Confesso que preferia aquele tempo em que eu andava absorta pelas ruas. Não via ninguém, apenas visualizava as cenas das minhas estórias. Hoje, acordo, trabalho, volto pra casa e não crio absolutamente nada! Até desenhar que eu adoro, não desenho mais...
    E essa falta de ânimo... a vontade de fugir e dormir o dia inteiro... o cansaço, a preguiça... o desânimo...
     Sei que estou colocando vocês pra baixo assim e, ambora não seja minha intenção, é exatamente assim que m e sinto.
     Queria ter, no mínimo, energia para escrever... Confesso que chego a conclusão, às vezes, de que tudo isso não tem nada a ver com a medicação ou com os médicos ou só comigo... acho que tem a ver com certa coisa que eu deveria ter feito e não fiz e hoje, estou sendo punida por aquele que me governa de modo severo.

     Queria saber, sinceramente, o que foi que eu fiz para Ele para ser castigada dessa maneira. Tenho a impressão de que Ele me trata como se eu tivesse feito algo muito terrível e doloroso a Ele em algum momento, em outras vidas, e  hoje Ele voltou para me fazer pagar pelo que fiz.
     Papo de doido não? Nem sei o que é que eu fiz, se fiz alguma coisa... Acho que é tudo muito complexo... Bem, de qualquer forma, ontem no silêncio da minha casa, pedi perdão e pedi para que essa angústia que eu sinto, fosse levada embora...
     Porém, acredito que Ele está tão furioso que não vai deixar isso barato...

              Hoje, fico por aqui... se eu conseguir melhorar ao longo do dia, volto a escrever para vocês...
         
         Ósculos e amplexos,

 

Sem comentários

           Olá Mortais...

        Faz muito tempo que eu não escrevo aqui... quase o mês todo de agosto... Confesso que sinto saudades de escrever, mas como estou naquela fase depessiva da bipolaridade, perdi completamente o ânimo de fazer a coisa que eu mais adoro: escrever.
        Há um grande vazio em minha mente e, muitas vezes, não sei o que escrever, pois as ideias fogem ligeiras...
       Querem saber de uma coisa? Eu acho que as pessoas, quando começam a apresentar defeito, tipo qualquer doença que necessariamente as obrigue a tomar remédios, deveriam morrer. Sério: a vida em si bemol maior* (expressão criada por mim) já não é fácil e ainda por cima vem as doenças idiotas e imbecis que nos obrigam à dependência medicamentosa... pelo amor do senhor do infernos... que deselegância!
       E eu, que detesto tomar remédio, tenho que ficar presa a eles para evitar altos e baixos... se bem que eu parei de tomar o medicamento anterior, por livre e espontânea vontade. Está errado, eu sei, mas não vi diferença... então parei.

      Ontem, o psiquiatra receitou outro e eu tenho minhas dúvidas se vou iniciar a medicação, pois um dos efeitos do maldito remédio é o aumento de peso... AHAHAHAHA! Imaginem vocês, eu já sou baixinha e se ficar mais "pesada" do que já sou vou ficar literalmente como a Mônica, do Maurício de Saouza: Baixinha e gorducha. (Só faltava o dentuça para completar). Fora o sono que o remédio dá... gente, eu já adoro dormir ao natural, imagina tomar um remédio que dá sono, nem pensar... Acredito que vou falar com a psicóloga sobre isso... enquanto isso, vamos vivendo sem medicação, afinal, nós não nascemos necessitando de remédio, nem de óculos, nem de qualquer outro tipo de porcaria dessas, não é verdade?
        Sendo assim, fico por aqui...
        Desejo, de alguma forma, uma ótima terça-feira nublada a vocês...

       Ósculos e amplexos,

Palavras

        Olá Mortais...

     Como vão vocês neste dia nublado?

     Já observaram que o sol tem aparecido pouco ultimamente? Ou será que sou eu que sempre escrevo quando está nublado? Bem, independente da razão, o fato é que eu estou aqui... escrevendo (uma das coisas que eu mais gosto de fazer e que sempre me deixa melhor, quando eu não estou muito elegante...)

    A cada dia que passa percebo que tenho muitas das características das pessoas que tem Bipolaridade... chega ser chato isso. Já iniciei tratamento para isso, mas encerrei por conta própria justamente no momento em que estava me sentindo muito bem. Pura ilusão, pois mesmo nos sentindo melhores, devemos seguir com o tratamento... Se bem que, quando eu paro para pensar, acho que não tem nada a ver... Os remédios não são o milagre, eles só ajudam, mas se não fizermos por nós mesmos, a coisa não funciona... acho até que foi por isso que eu parei com a medicação. Ainda mais eu que detesto tomar remédio...

   A verdade é que é muito complicado... acredito que eu esteja saindo do período depressivo para entrar no eufórico, pois estou me segurando para não sair por aí e gastar o que eu posso e o que eu não posso. Como eu amo escrever, além deste blog, eu tenho outros 3 dos quais cuido com tanto carinho quanto cuido deste (embora, por este, eu tenha um carinho especial) e percebi que estou tento várias ideias ao mesmo tempo e isso chega a ser um pouco exaustivo, porque enquanto estou escrevendo aqui, vem uma ideia do outro blog e eu preciso anotar, senão, acabo esquecendo e isso acontece com os 4 blogs! Além dos blogs, há os livros que estou escrevendo e... Imagina a confusão que deve estar a minha cabeça em determinados momentos...

   Mas... fazer o quê: Vou levando até a coisa ficar insuportável (coisa que por pouco não chegou ao limite) e vou dar jeito de voltar aos deselegantes remédios...

   Bem, sinto muito se enfadei vocês com minhas palavras, mas pelo menos fiquei um pouco melhor.

    Desejo uma ótima quinta-feira nublada a vocês e até a próxima.

    Ósculos e amplexos,

  

   

Bipolaridade

           Vocês já ouviram falar em Transtorno do Humor? Bipolaridade ou Transtorno Bipolar? Pois é...  Eu já ouvi falar e sei muito bem o que é isso. E, em minhas pesquisas pela Internet descobri este blog muito interessante: Mente Inquieta. Se alguém tiver interesse e saber o que é, vale a pena ler.

       O que mais me impressiona neste transtorno louco, é que todos os bipolares são extremamente criativos! Claro, não estou dizendo aqui que pessoas não criativas não possam ser bipolares, mas o que me chamou a atenção foi esta característica em comum. Muito interessante isto.
       Eu já perguntei a dois psicólogos o motivo disto, mas as respostas que eles deram fez tanto sentido para mim, que até hoje eu continuo procurando entender o motivo. Será que uma pessoa bipolar utiliza a criatividade para buscar uma espécie de fuga das crises que tem? E o pior é que as obras mais bonitas e emocionantes são aquelas criadas nas crises bibpolares, coisa mais deselegante...