Hoje é terça dia de Ementário

Saudações Mortais!!

Cá estou eu em mais uma terça-feira, escrevendo de forma regular (finalmente)!

Confesso que isso me deixa muito alegre! Conseguir escrever todos os dias nos meu 8 blogs é algo que eu sempre quis fazer, mas a depressão não deixava... eu simplesmente não tinha ânimo para escrever uma vírgula sequer.

Então, o médico aumentou a dose de Fluxetina e de Carbolitium e me pareceu que as coisas finalmente foram para os seus lugares. Eu também colaborei parando de reclamar de ter de tomar remédio... até porque, no meu meu caso, não adianta nada reclamar e não tomar a medicação se, sem os remédios eu fico uma pessoa insuportável :(

Mas isso é passado. Agora as coisas tendem a melhorar e seguir em frente.

Bem, apesar de estar tudo muito positivo, separei umas postagens sobre a Deep Web para postar nas próximas semanas. Sei que são assuntos perturbadores e pesados, mas confesso que não me afetam e eu "estou de boas", como se diz por aí. 

Eu acho interessante, porque acho doido :)

Assim como aquela história do quadro amaldiçoado do menino, que eu já escrevi aqui. Vou aproveitar e colocar um vídeo do canal Fatos Desconhecidos para ilustrar.

E para relembrar, tem essa postagem que eu fiz há alguns anos:

https://ementarionoturno.blogspot.com/2011/04/historias-assutadoras.html

Então Mortais... para o dia de hoje era isso.

Desejo uma ótima terça-feira a todos.

Amplexos,

Vídeo da Deep Web

Saudações Mortais!!

Hoje vou dar uma pausa na Bipolaridade nossa de cada dia para postar algo sombrio. 

Os vídeos que passam na Deep Web. Realmente, eles causam uma sensação muito esquisita quando os estamos assistindo, chega a dar uma agonia...

Mas como eu nunca falei sobre esse assunto antes, fiz uma breve pesquisa para identificar o que é a Deep Web e encontrei o site https://olhardigital.com.br/fique_seguro/noticia/deep-web-saiba-o-que-acontece-na-parte-obscura-da-internet/31120 muito legal, que explica de forma clara o que é esse lado da Internet.

O que é a deep web

Em grande parte, a deep web existe, assim como a própria internet, graças à força militar dos Estados Unidos. Neste caso, graças ao Laboratório de Pesquisas da Marinha do país, que desenvolveu o The Onion Routing para tratar de propostas de pesquisa, design e análise de sistemas anônimos de comunicação. A segunda geração desse projeto foi liberada para uso não-governamental, apelidada de TOR e, desde então, vem evoluindo...

Em 2006, TOR deixou de ser um acrônimo de The Onion Router para se transformar em ONG, a Tor Project, uma rede de túneis escondidos na internet em que todos ficam quase invisíveis. Onion, em inglês, significa cebola, e é bem isso que a rede parece, porque às vezes é necessário atravessar várias camadas para se chegar ao conteúdo desejado.

Grupos pró-liberdade de expressão são os maiores defensores do Tor, já que pela rede Onion é possível conversar anonimamente e, teoricamente, sem ser interceptado, dando voz a todos, passando por quem luta contra regimes ditatoriais, empregados insatisfeitos, vítimas que queiram denunciar seus algozes... todos.

A ONG já teve apoio da Electronic Frontier Foundation, da Human Rights Watch e até da National Christian Foundation, mas também recebeu dinheiro de empresas, como o Google, e de órgãos oficiais - o governo dos EUA, aliás, é um dos principais investidores.

Ao acessar um site normalmente, seu computador se conecta a um servidor que consegue identificar o IP; com o Tor isso não acontece, pois, antes que sua requisição chegue ao servidor, entra em cena uma rede anônima de computadores que fazem pontes criptografadas até o site desejado.

Por isso, é possível identificar o IP que chegou ao destinatário, mas não a máquina anterior, nem a anterior, nem a anterior etc. Chegar no usuário, então, é praticamente impossível. Também há serviços de hospedagem e armazenagem invisíveis. Assim, o dono da página está seguro se não quiser ser encontrado.

Bem, no site há mais informações, mas eu não achei pertinente colocar, mas se vocês forem curiosos, visitem o site no link que eu disponibilizei antes.

E agora sem mais delongas, segue o vídeo.

Não tenho muito a falar, porque o próprio vídeo já diz tudo.
Isso sim faz a pessoa ter pesadelos...

Acredito que por hora era isso.
Amplexos a todos,

O que vi e vivi - reportagem parte 2

Olá Mortais,

Vamos continuar com a segunda e última parte da reportagem sobre Bipolaridade.

"Nesse período, conheci meu marido, que tem sido meu grande companheiro nesta caminhada. As duas internações mais recentes foram muito doloridas, e ele sempre esteve ao meu lado. Fizesse chuva ou sol, nunca faltou a nenhuma visita. Precisei trocar de medicação, porque o lítio estava me intoxicando. Meu humor ficou instável e acabei discutindo com uma colega no trabalho. Aquele acesso de raiva ia contra tudo o que eu buscava naquele momento, inspirada em ideias de amor e compaixão do budismo.

Eu passara por um intervalo de 10 anos em uma condição estabilizada e achava que tudo estava se encaminhando para um futuro de sanidade. Mas de repente tudo mudou.

Após essa discussão, me senti muito frágil e comecei a ter sentimentos de perseguição. Eu me afastei do trabalho, tomei uns comprimidos a mais e fui internada pela 11ª vez. Meu marido fez questão de me internar numa ala privada para que eu não tivesse que conviveras as usuárias de crack. Recebo alta, volto ao trabalho, mas o sentimento de perseguição continua e sou internada pela 12ª vez após ingerir comprimidos com um litro de vinho tinto seco. Meu marido me leva desacordada para o Pronto Socorro e fica ao meu lado até eu despertar . Volto mais uma vez ao trabalho, mas não consigo me adaptar. Estou com 50 anos e surge a possibilidade de eu me aposentar. Este não é o destino que imaginei para mim, mas a minha bipolaridade se mostrou muito séria.
Quando escrevi Me Diga Quem Sou, estava num momento bom de minha vida. Sei de pessoas com este transtorno de humor que têm uma vida relativamente normal desde que bem medicados. Eu também fui assim. Hoje tomo Aripiprazol e Depakene (acido volproico). Estou até bem do ponto de vista químico, mas emocionalmente me sinto bastante triste . Talvez seja a hora de recomeçar novamente com outros padrões de felicidade. Quem sabe escrevendo e assim explicitando este meu jeito diferente de sentir. Assim como eu, muitos outros bipolares gostariam de ser ouvidos, aceitos e de contribuírem de alguma forma.
Pude sentir isso no lançamento do livro na Livraria Cultura em Porto Alegre. Duas pessoas me falaram da dificuldade de não serem compreendidas, das oscilações de humor e das ameaças de suicídio. Nem sempre ser bipolar foi tão ruim assim. Confesso que, no princípio, eu sentia um fascínio pela química feroz de meu cérebro, que me levava a uma euforia fantástica. Mesmo pagando um preço muito alto por tudo isso, eu me sentia especial. Com as perdas decorrentes pelo caminho, esse sentimento foi diminuindo aos poucos. Hoje, Confesso que me sinto um tanto perdida diante da situação que a vida me colocou ou que me coloquei. Tenho o apoio da minha família e do meu marido e a admiração de pessoas que leram o meu livro, mas me sinto triste. Preciso me reinventar como a bipolar que já viajou sozinha para o Espírito Santo com uma mochila cheia de remédios e de esperança para fazer o seu trabalho de conclusão da faculdade de Jornalismo. Lá estava eu em Regência, na foz do Rio Doce quando ainda não contaminado pela lama maldita que veio matando tudo. Eu tinha 27 anos. Entrevistei e convivi com técnicos do projeto Tamar (Tartarugas Marinhas) e habitantes do local. Foi uma grande aventura. Tinha dias e horas marcadas para falar com meu psiquiatra que estava a milhares de quilômetros de distância em Porto Alegre.
Agora, a vida me apresenta outra aventura: a de reunir forças para continuar sabendo que não sou uma enviada divina; muito pelo contrário, sou frágil e é daí que preciso tirar uma forma mais suave de viver, sem tantas oscilações. E quanto àquelas piadinhas sobre bipolaridade, é melhor nem pensar. Embora elas estejam por aí, só quem vive na carna sabe como é. Aos 21 anos um psiquiatra me disse que havia vários estágios de bipolaridade, e que o meu era muito sério a ponto de talvez eu não voltar. Voltei para contar a minha história, para desmistificar certos preconceitos, para não me sentir só. Talvez, mesmo assim, eu não seja compreendida, mas eu entendo, pois até hoje eu venho tentando me descobrir.


Pois é... mais uma colega de doença, digamos assim.
Todo mundo diz a mesma coisa quando eu reclamo de ser bipolar: que eu tenho que ficar alegre porque tem os remédios e tal... imagina as pessoas bipolares de anos atrás quando não existia o carbolitium, por exemplo. Na real não tem que reclamar, não tem que fazer nada. É não pensar e colocar os comprimidos goela a baixo e agradecer por eles existirem... pelo resto da vida.
Triste realidade.
Por hoje era isso.
Até a próxima semana.

O que vi e vivi - reportagem parte 1

Saudações Mortais,

Hoje vou começar a postar aqui uma reportagem retirada do jornal ZH, de maio de 2017, sobre bipolaridade. 

Não postei a reportagem aqui antes em função de várias "quedas" bipolares que eu tive, mas como o assunto costuma ser sempre atual, então aqui vai:

O que vi e vivi

Autora de uma biografia recém-lançada, Helena Gayer conta como é conviver com a bipolaridade.

Aos 21 anos, Helena Gayer recebeu o diagnóstico de bipolar. Desde então, oscilou entre surtos que a faziam se sentir como uma enviada divina, sempre seguidos da dor de enfrentar mais um recomeço. Ela compartilha com Donna um pouco da experiência dessa jornada narrada no livro Me diga quem eu sou. 

Hoje é comum ouvir piadinhas sobre bipolaridade. Mas o que significa ser bipolar? Talvez eu possa ajudar contando um pouco do que tenho passado até aqui. Em meu livro Me diga quem eu sou, falo um pouco de como é a minha experiência com este transtorno de humor. Fui diagnosticada aos 21 anos, mas já sofria de depressão intercalada com períodos de uma alegria sem razão de ser desde os 14. Tudo começou com a separação de corpos dos meus pais; no entanto, desde muito pequenina, eu era bastante introspectiva. Na adolescência, mesmo passando por episódios de depressão em que afundava em minha cama, consegui ser a melhor da minha turma na escola.

Quando o médico me deu o diagnóstico de bipolar, disse que o meu caso era bastante sério. Contrariando qualquer timidez, meu primeiro surto (aos 21 anos) foi bombástico, com direito a prisão e dias e noites em claro pela paradisíaca Florianópolis, experimentando o delírio de me achar uma enviada divina. Inspirada no livro Do jardim do Éden à Era de Aquarius, que lera aos 19 na casa de um colega do curso de Oceanologia em Rio Grande, me imaginava numa sociedade evoluída onde ei exterminaria o mal. Foram dias de um cansaço descomunal, em que perambulei insana pelas praias me envolvendo em situações perigosas e inusitadas.  
Eu morava em Canoas e viajara com uma vizinha para Floripa. Ela, apavorada, chamou meu pai e ele foi me buscar de carro com uma amiga. Minha família não entendia o que estava acontecendo comigo e me internou no Hospital de Clínicas de Porto Alegre. Depois de tudo, viria o retorno à realidade dentro do setor psiquiátrico e o recomeço. Assim aconteceu por inúmeras vezes. Era só observar os sintomas: pensamento acelerado, falta de sono, ideias absurdas e recorrentes. Várias vezes, eu me expus sem a mínima noção de perigo e só saí ilesa não sei como. A cada exposição, uma nova internação e um novo recomeçar. Assim foi em Florianópolis, onde, depois de tudo, até os policiais ficaram meus amigos.
Teve a vez que dormi na praia de Canasvieiras e algumas amigas só foram me encontrar no outro dia pela manhã: o Carnaval em Pelotas, onde fui expulsa de um retiro espiritual e jogada na rua sozinha em plena madrugada; a noite que escapei de três homens mal- intencionados por uma fração de segundos na praia do Cassino; ou quando, em surto, busquei  pela minha sobrinha imaginária entre os jovens que se divertiam na noite de um final de semana em uma avenida movimentada da cidades. Meus surtos eram intercalados por períodos de sanidade em que eu voltava à Faculdade de Jornalismo e me envolvia em questões sociais, como meio ambiente, direitos humanos e comunicação alternativa. Também nesses momentos eu buscava um mundo ideal e acabava me perdendo mais adiante em meus devaneios pelo fato de a realidade não corresponder ao que eu almejava.

Em certa ocasião, fui ao Rio de Janeiro e lá conheci uma turista alemã. Passeamos pela cidade sem que ela percebesse que eu estava surtada. Tempo depois, ela me mandou  um cartão-postal. Respondi no meu inglês macarrônico, dizendo que na época eu estava maluca. Acho que ela não entendeu nada. Talvez porque eu estabelecia diálogos internos: explicando melhor, eu não falava dos meus sentimentos absurdos. Guardava-os para mim. Já imaginei que poderia me transformar num cavalo ou que entabulava um diálogo com uma baleia que, na realidade, era um imenso tronco de árvore. Já experimentei desde o frio numa cela de um hospital público até o conforto de uma piscina numa clínica particular. Os dois me privaram da liberdade. Tomei uma quantidade absurda de remédios, entre os quais o lítio se destacou. Passei por 10 internações e mais duas recentemente, com um intervalo de 10 anos.

CONTINUA...

Bem, pessoal, por hora era isso. Para o texto não ficar muito longo, eu vou escrever a segunda parte na semana que vem.
Espero que estejam apreciando as informações.
Um abraço a todos e até a semana que vem.

Vó

Saudações mortais...

Mais uma vez aqui, neste Blog, falando sobre morte.

Confesso não estar hoje com uma visão muito positiva da vida. Me peguei pensando na minha mãe, que desencarnou em outubro do ano passado (2018). Tristeza imensa. Minha tia, que era filha dela, a filha que mais cuidava dela até hoje não superou essa perda. Cada um de nós reage de uma forma. Ela reage chorando e se entristecendo... eu fico quieta e me fecho na minha solidão, no meu mundo. 

Mas hoje, hoje me senti mal... minha vó não está aqui e nunca mais estará. Se eu tiver a feliz permissão de conseguir falar com ela no plano astral, vou poder me dar por satisfeita, mas se não for possível, só vai restar essa ideia imbecil de querer ver e falar com ela uma vez mais... e só isso.... pelo resto da vida :(

Sinto tanto... tanta coisa deixei de fazer... tanta coisa deixei de dizer a ela.

Tenho a consciência de que devia ter feito tudo o que queria fazer antes da minha avó partir, mas estupidamente não fiz... e agora não adianta se lamentar... Já deu, o tempo acabou.

O que me resta a fazer são orações.... pedir perdão a ela e tentar enviar pensamentos positivos, sem ter a certeza de que algum dia eu vou poder falar com ela...

Desculpa Vózy,

Pelo que deixei de fazer 

Pelo que fiz de má vontade

Ou pelo que não fiz

Sinto tanto tua falta...

Sinto tanto pelas conversas que 

Nunca mais teremos

Muitas vezes tu me deu alento

Quando eu estava perdida

Ainda hoje lembro daquele abraço apertado

Que trocamos,

Quando choramos e eu percebi que tu

Me amavas muito

Me perdoa

Por todas preocupações por que te fiz passar

Me perdoa por meus erros

Me perdoa por tudo

Mas agora... apenas me perdoa pelo egoísmo de 

Querer te ver mais uma vez, 

De querer falar contigo apenas uma última vez...

Quando tu estavas aqui, 

Não te dei o devido valor,

Agora quando o vazio impera

Eu percebo teu valor....

Como fui mesquinha em não te colocar

Em primeiro lugar...

Logo pra ti, que caminhou longas distâncias,

mesmo mal,

Pra me resgatar

Falhei contigo e sei que tenho que pagar

Mas não fica brava comigo,

Pois minha ignorância foi mais forte...

E agora, minha expiação é a saudade eterna

que sinto de ti...

Ah, minha Vózy,

Que bom seria se tu estivesses aqui...

Por enquanto é isso. Hoje, definitivamente não estou bem para continuar.

Até a próxima.

Canal Chamos

Saudações Mortais :)

Hoje venho para mostrar um canal muito interessante que encontrei na Internet: o Canal do Chamos. É um cara que mora em Santa Catarina e grava vídeos em casas e lugares mal assombrados. É óbvio que e adorei, porque sempre tive curiosidade de ir visitar lugares vazios, mas infelizmente me falta coragem para fazer uma expedição assim, então, por hora me contento em ver os vídeos dele.

Existem situações nos vídeos que eu confesso ter minhas dúvidas se realmente é real, porque tem coisas que parecem forçadas, mas tem outras que é bastante convincente.

De qualquer forma, serve para ver como são as casas por dentro :)

CANAL CHAMOS

https://www.youtube.com/channel/UCpIhT4DnrHqJZs6XduOaLjg/featured

Espero que gostem do vídeo. Eu fiquei meio na dúvida desse vídeo com o cara sendo empurrado, mas sei lá... pareceu real.

O que vocês acharam?

Amplexos para todos,

Bipolar - o retorno

Saudações Mortais...

Como vão vocês depois de tanto tempo?

Eu vou levando... com meus altos e baixos que a Bipolaridade me permite (mesmo tomando os benditos remédios).

Claro que nesse tempo aconteceram algumas coisas que, penso eu, ocorreram em função dos pontos altos e baixo da bipolaridade, mas há certas coisas que, às vezes, a doença não interfere muito no resultado das coisas..

Um exemplo bem claro disso é quando a gente comete a bobagem de falar às pessoas que somos bipolares. Não sei se vocês falam ou não para as pessoas sobre a doença, mas eu tenho essa mania, digamos assim, de dar logo de cara, minha situação.

Mas tenho observado que isso não causa muitas coisas boas, porque as pessoas começam a se achar no direito de ficar analisando teu jeito de ser, como se tu fosses uma linha reta de comportamento, um monge budista ou algo do tipo. Então eles se acham na razão de fazer comentários sobre teu

comportamento em determinadas situações.

Apesar de meditar (nem sempre), mas de buscar ser uma pessoa mais equilibrada e tranquila, tem coisas que existem e situações que eu observo e confesso que me irritam profundamente, então eu me expresso de forma enérgica e as pessoas ficam dizendo que estou nervosa, que isso, que aquilo.

Nossa! Por que não param de bancar os "psicólogos" comigo? Isso é realmente muito chato! É como se as pessoas parassem de cuidar de suas vidas e começassem a cuidar do que eu faço ou deixo de fazer.

Isso realmente acho muito deselegante...

Então hoje o exemplo que trago para vocês, foi de uns amigos que eu julgava ter, mas me enganei redondamente.

Infelizmente, tive uma crise de depressão e, acabei me afastando deles. Sei que deveria ter pedido ajuda ou ter tentado não ficar sozinha, mas na hora eu achei que ficar sozinha era o melhor a fazer, porque uma pessoa deprê é chata...

O tempo passou e a crise foi embora e eu voltei a procurar os amigos. O que recebi deles, mesmo eles sabendo que sou bipolar, porque eu fiz questão de contar isso a ele,s foi:

Puro e simples desprezo. Só isso e nada mais.

Um desses amigos escreveu um texto enorme no whats dando altas lições de moral, me chamando de interesseira entre outras coisas, como se essa pessoa fosse a pessoa mais cheia de moral e perfeita da terra (caso o fosse, não estaria aqui, mas enfim... a inteligência e a humildade não são para todas as pessoas).

Então eu entendi que o que eu chamava de "amizade" nunca tinha existido e continuei minha vida me desligando desse pessoal. Afinal, ficar lamento não leva ninguém a lugar nenhum.

Passei por esse período de boas e continuo minha vida tentando melhorar cada vez, porque é tentando ser melhor que vou conseguir lidar com essa doença de forma mais leve... já que não há uma cura para isso, infelizmente.

Mas uma coisa é certa: independente de ser ou não bipolar, as pessoas precisam parar com essa mania de cuidar da vida dos outros e cuidar mais das próprias vidas, do que elas podem fazer para melhorar como seres humanos, sem perder seu tempo precioso aqui na Terra cuidando da vida dos outros.

Era isso por hoje, queridos Mortais... Vou começar a escrever mais sobre bipolaridade e sobre assuntos paranormais também, como eu escrevia antes, mas de forma desequilibrada, digamos assim. Agora, tudo vai ser mais coerente.

Em minhas andanças pelo Youtube, descobri o canal de um cara muito legal que faz visitas em casas abandonadas e que vê uns vultos e tal... mas confesso que tem coisas nos vídeos que eu não acho muito coerente, mas... é só minha opinião.

Só que esse assunto fica para a próxima postagem.

Um grande abraço a todos e até a próxima!

Desisto...

Não adianta...

Me sinto uma otária

Se as pessoas não acreditam em mim,

Como posso eu acreditar?

Se nem eu acredito em mim?

Por que me sentir especial?

Por que ter essa pretensão?

Especial em quê?

Em não cumprir com as tarefas?

Em não caminhar para a frente?

Não quero dons...

Não quero saber...

Não quero mais ter...

Se tudo isso não me faz crescer...

Acho que os que não gostam de mim 

São mais fortes...

Eles me sopram coisas em meus ouvidos

Que eu não quero escutar

Mas quando vejo as coisas acontecendo ao meu redor

Só vejo confirmar 

O que eles vivem a me falar

Talvez eles não sejam tão maus assim

Talvez sejam os mais preocupados comigo

E eu não esteja querendo ver isso

Nossa, como sou tola

Em achar que, de alguma forma, 

Sou especial ou importante

Se eu tomasse essa atitude

Talvez sofresse no futuro

Mas me diga?

Já eu, agora,  não estou sofrendo?

Meu coração já não sente essa angústia?
Então por quê não ceder?

Por que não aceitar de uma vez o que tenho que fazer?

Por que me enganar achando que esse é o pior caminho?

Talvez seja a melhor opção para voltar ao lugar de onde eu 

Nunca deveria ter saído...

Por que me convencer de que posso ser uma pessoa melhor?

Se na prática eu não vejo isso?

Por que me enganar que sou uma pessoa boa e que 

Posso melhorar

Se não vejo isso no dia a dia?

A quem estou enganando?

É como se eu estivesse me afogando com um peso amarrado

Aos pés e não tivesse mais forças para ficar na superfície

Então por quê lutar?

Por que não aceitar que sou fraca e que não tenho forças

Para respirar?

Por que bancar a forte?

Se sou fraca e não tenho ânimo pra lutar?

Certamente, a teimosia não é sinônimo de força...

Não adianta...

Saudações Mortais...

Cá estou eu, Vampyra Morgh (lado bipolar), escrevendo aqui de novo...

Eu havia prometido a mim mesma que não ia mais escrever nesse Blog quando comecei a estudar o Espiritismo, mas cheguei a conclusão que não posso fazer isso. Não posso simplesmente apagar esse meu lado sombrio, digamos assim. Faz parte de mim e eu não tenho como eliminar algo que faz parte de mim. É como um texto que eu escrevi há anos sobre a Importância do trabalho com a sombra no meu blog de Bruxaria.

Não estou dizendo que vou voltar a desejar morrer, pois isso foi uma coisa que eu aprendi no Espiritismo: que o suicídio não resolve o problema. 

Se a gente terminar com a nossa vida antes da hora, vamos continuar sofrendo no Umbral as agonias que infringimos a nós mesmos até que os anos destinados a nós terminem para só depois disso irmos para um lugar aprender sobre as bobagens que fizemos por aqui. 

Então, se alguém que lia ou ainda lê este blog, eu digo... suicídio não é a resposta. Ninguém se livra dos problemas fazendo isso, na verdade só acarreta mais coisas para resgatar nas próximas vidas.

E falo pois li o livro Memórias de um Suicida, que explica muito bem a trajetória de Camilo, um escritor português que se suicidou quando ficou cego e teve de passar maus bocados até ser resgatado pelos espíritos de luz.

E a descrição que ele faz do Umbral... nossa é muito horrível, agora eu sei de onde sai as ideias dos filmes de terror e, sabendo que tudo aquilo é verdade, aí sim o medo é real. Bem real...

Talvez alguém questione o que é que eu vou fazer então nesse blog, se não vou mais falar de suicídio... de morte, de demônios...

Vou sim continuar a falar de suicídio, mas da importância de não cometer suicídio. Vou continuar falando das coisas góticas da vida, pois meu coração tem esse lado e eu acho muito elegante e vou falar muito sobre bipolaridade, pois é importante que as pessoas entendam o que é essa doença e não saiam por aí falando abobrinha (que infelizmente, é o que a maioria fala).

Sempre digo, se tu não tens ideia do que vai falar, o silêncio é a melhor resposta.

Então, a Bruxaria nos ensina que temos de lidar com nosso lado sombra, não tem como simplesmente esconder e eliminar. É como uma sujeira debaixo do tapete. Por um momento parece que está tudo bem, mas depois o acúmulo de sujeira transborda e a gente tem que limpar, se não quiser conviver com a sujeira.

Temos de ser honestos com nós mesmos e distinguir o que nos leva a agir de tal forma, por quê somos egoístas, ciumentos, raivosos, rancorosos, invejosos e por aí vai. Mas para identificar isso, precisamos parar de olhar para os outros e olhar para dentro de nós, ver o que está errado, o que precisamos fazer para melhorar... aonde queremos chegar (sem prejudicar o outro).

O Espiritismo é fascinante porque nos ensina isso. Precisamos fazer nossa reforma íntima, respeitar e amar o outro e fazer aos outros o que a gente quer que façam para nós. 

E, fazendo isso, "magicamente" o Universo dá o retorno, pois estamos todos ligados, todos somos energias e as energias semelhantes atraem energias semelhantes. Simples assim :)

Muito curioso também, foi eu ter descoberto, através do Espiritismo, algumas infirmações sobre as causas da Bipolaridade e todas as informações fizeram um sentido extraordinário para mim. Mais na frente, vou colocar as informações que juntei ao longo do tempo sobre isso.

Confesso que não dá para parar com a medicação, mas no meu caso, o que me ajudou muito, na última crise que eu tive, com toda a certeza foi o Espiritismo e, complementando isso, a Bruxaria. Minha Deusa Hékate se fez presente, eu meus Espíritos Amigos e Protetores me ajudaram para que eu não cometesse a burrice de me matar.

Agradeço a eles de coração todos os dias (ou quase todos) pela maravilhosa oportunidade que eles me deram, mostrando através da teoria que cometer suicídio não é a solução, por pior que a coisa possa parecer.

Nossa, tenho muitos tópicos para falar com vocês sobre isso, mas não vou regurgitar tudo aqui, para não ficar informação demais. Vamos devagar e sempre, já que não vamos partir desse mundo nem antes, nem depois, somente na hora que for a nossa hora.

 

 

Fico por aqui, até logo.

Ósculos e amplexos,

Depois

Depois...

Às vezes o depois fica tão tarde...
Quando mais se espera...
Mais longe fica
E quando se acha que, finalmente
Se chegou a algum lugar
Apenas se voltou para o ponto de partida
Ah... a oportunidade perdida
Ah... o que foi e nunca mais voltará
O tempo não volta
Será que ainda não foi possível entender isso?

O tempo nunca esperou e nunca vai esperar
Estamos todos de passagem e só os que
Conseguem entender isso conseguem
Usar o tempo a favor...
Cada vez mais vai ficar tarde
Depois não adianta se arrepender

O que foi nunca mais vai voltar
Nem nessa e nem em outra vida
O que se deixou de fazer ficou no
Passado
E isso nunca mais vai ser mudado

Por isso... cuidado
O maior inimigo é o tempo
E quando achar que está tudo bem...
Bem... pode ser tarde demais...
Demais... tarde
Nunca mais....


Nossa.., queria muito agradecer a quem me dá as inspirações para surgirem esses poemas tão lindos... ainda mais no período em que não consigo escrever uma vírgula e daí acontece uma coisa e vem essa inspiração toda.
Agradeço mesmo de coração e só peço que o tempo não seja mesmo tarde demais quando tudo se resolver....
Sabe como é... a pessoa pode se arrepender... :)

Valeu mesmo.